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小姐，避孕藥不是這樣別的...身體怎麼了？小姐，避孕藥不是這樣別的...

前女友乘客

司機到機場載客，

十年前的女友排到他面前。

按規定他不能拒載。

車開動，

前女友坐在後排一個個電話打給家人公司朋友。

而他怕她認出自己，前女友乘客

 
想把車上寫有名字的牌拿掉。

到目的地，

前女友平靜的對他說：

我都已經告訴了你我所有的狀況和我的心情，

而你...

而你連一聲HELLO都不肯跟我說”

前女友乘客完整故事：

某導演在街邊攔了一輛計程車，坐上車、報了公司地址後，就安靜思索著接下來要處理的事情。 前女友乘客

導演曾經有段時間很迷大提琴的音色，覺得那像是男人之間 man's talk的聲音，所以他注意到了司機正聽的是《巴哈無伴奏》，而且一曲聽完竟接著下一曲，可見得並不是「愛樂電台」剛好播放的曲目，而是從車上的CD唱盤播出來的，這引起了導演的好奇。

其實司機早就認出了導演，幾句寒暄之後，司機說：「導演，我跟你說一個我的故事好嗎？」
導演已習慣第一次見面的陌生人把他當多年好友般說故事，而且生來就是一副綠色黨派臉的他心想：「聽故事總比聽政治好吧」，便毫不勉強地答應。

這位司機，大學時曾有一位女友，功課好、氣質出眾，兩人是班上最受矚目的班對。
畢業後，男生去當兵了，女友則進入一家知名外商公司上班，由於表現優異，所以頗受來往廠商的信賴。
男生退伍後，女友為了協助他順利進入社會，便提議自組貿易公司，以她在外商公司迅速建立起的人脈，起頭應該不難。
果然，公司很快闖出一番成績，短短時間內公司便迅速擴張至擁有四、五名員工的規模。
事業有成的他們開始論及婚嫁，這個女友是外省家庭的小孩，每回去她們家作客時，女友的母親總是熱情地親自下廚弄幾樣好吃的家鄉菜招待他，那是本省小孩的他從未嚐過的好滋味。

但是，宛若廉價八點檔似地，男生小有成就之後，就管不了自己。
某一天，公司的大客戶帶著與男生年齡相仿的美麗女兒談生意，見面幾次後，這個女兒便與他發生了關係。
客戶知悉後大為震怒，逼這個男生出面給個交代。
被背叛的女友傷心欲絕卻不為難他，兩人決定分手，公司也拆夥。

男生收拾完自己的東西準備離開公司那天，一向疼他的女友母親進來辦公室、走到他面前，痛心又氣憤地狠狠甩了他一巴掌：「我對你那麼好，煮那麼多好吃的菜給你吃，你...你對不起我！」

不久，男生與大客戶的女兒結婚，並另外成立了一家貿易公司，但是辛苦經營多年，業績卻始終提不上來，勉強撐了幾年後，公司與婚姻一起黯然收場。

失業的他決定開計程車維生，起碼，還是個老闆！

只是沒想到，老天大概在懲罰他，三不五時就會載到過去業務往來的客戶。每回被認出來時，他都感到十分窘迫，有時跳錶135元，客戶塞給他150元後還大方地補一句：「不用找了，留著吃飯吧！」
他心裡嘔極了：「15元連吃碗陽春麵都不夠，還搞得我好像欠他一個人情。」

這麼幾次後，他決定不在台北市跑了，改去桃園中正國際機場當排班司機。
因為他外文能力頗佳，有時外國觀光客便會連續幾天包他的車四處遊玩，收入比一般司機都還好。

有一天，排班的下一輛車就要輪到他載客時，他發現即將搭車的那位女性穿著剪裁優雅的套裝、拉著低調卻高檔的皮箱、一頭短髮襯出她的俐落。
他認出來那是他的前女友。
依然脫俗出眾，還多了幾分意氣風發的神采。
他實在不想讓她看見自己現在開計程車的模樣，但閃也閃不掉，車子只好慢慢滑向了她的面前。

「導演，你知道嗎？當時我真痛恨交通部要求司機在車內放置執業登記證；儀表板旁邊那個我還可以蓋下來，但張貼在椅背的那張，我根本來不及抽走。」
此時，他只能祈禱她不會注意到自己的照片和名字了。

一上車，女生交代了目的地後便沒再說話；過了一會兒，她開始講起手機，總共四通，前面三通都是用英文交談。
第一通是打給先生，從對話中，他得知了她現在住在澳洲，先生是一位律師，最近正處理幾個大案子；第二通是打回公司，交代秘書一些待處理的事情，生意似乎很不錯；第三通則是打回家裡，關心女兒在學校發生了哪些事、提醒她要去上芭蕾課，並叮嚀兒子記得寫作業，不要一直玩電腦，還有哪一天有戶外教學，應該準備什麼東西。

他默默地聽著她說話，知道她現在過得很好......。

這時，導演的公司已經到了，導演說：「沒關係，你繼續講。」

第四通電話接通後，她用中文喚了一個名字，那個朋友，他也認識。
他才知道，原來她媽媽生病了，這一趟臨時回國是來探望媽媽，過幾天就會返回澳洲，她還約了那位朋友有空一起吃個飯！

掛上這第四通電話後，差不多也抵達目的地了，他很慶幸女生一路上忙著講電話沒空認出他。
付完帳，女生下了車，男生幫她將皮箱從後車廂搬下來後，她拎著行李離開。
男生坐回駕駛座上，心中百感交集。
此時，女生又回過頭來敲敲他右前座的玻璃。
他將電動窗緩緩降下，兩人終於還是面對面了。

女生溫柔地對他說：
「我已經用那四通電話，把這幾年的生活通通告訴你了：我住哪裡、我先生在做什麼、我有幾個小孩、他們幾年級、我媽媽生病了、我這趟回來會待幾天、什麼時候走...而你，怎麼連一句問候也沒有...」

說完，女生轉身離去。
男生怔怔地望著她消失的背影，將車開進一條巷子，停下來大哭一場。


~故事轉述•吳念真導演 2010/5/7

前女友乘客，心痛的感覺..............

有一天，小明問老師: 李白的家人都叫什麼？ 

老師不知道，小明便自豪的說: 李白的老婆叫趙香爐，女兒叫紫煙。
  
老師不解問，為什麼，小明回答說...
他詩裡寫的很清楚呀，你看，日照香爐生紫煙 !


望廬山瀑布水二首
作者：李白

日照香爐生紫煙，遙看瀑布掛前川。
飛流直下三千尺，疑是銀河落九天

超強一年級生對答~!18+~超正!
超強一年級生對答~!18+~!你會想歪嗎

一位一年級的女老師最近被她的一個學生所困擾。老師問：「你怎麼了？」

學生回答說：「我太聰明了，一年級對我來說太簡單了。我比我姐姐都聰明，可是她卻在3 年級。我覺得我也應該上三年級！」

老師已經受夠他了。於是她把學生帶到了校長辦公室。

她向校長解釋了一下學生的情況。

校長建議應該給學生一個測試，如果他答錯了任何一個問題，他就應該呆在一年級裏。老師同意了。

學生被叫進了辦公室，老師向他說明了校長的意思，學生也同意了。

校長：「3乘3等於幾？」
學生：「9。」

校長：「6乘6等於幾？」
學生：「36。」

就這樣，校長問了很多3年級的問題，學生都回答正確。

於是校長對學生的老師說：「我想他可以到3年級上課了。」

學生的老師說：「讓我問他幾個問題吧。」

校長和學生都同意了。

{第一題參考}
老師：「什麼東東以C開頭，T結尾，上面有很多毛，橢圓型，含有令人陶醉的，乳白色的液體？」
校長的眼睛睜著大大的，想阻止老師繼續問下去...
學生回答說：「椰子。（Coconut ）」

老師：「什麼東東牛有4 個而我只有2 個？」
學生：「腿。」

老師：「什麼東東你褲子裏有而我的褲子裏沒有？」
（校長對學生老師問的問題感到很奇怪，她為什麼要問這些問題?校長想。）
學生：「口袋。」

老師：「什麼東東進去的時候是即紅又硬，而出來的時候是軟的、有黏液的 ？」
學生：「泡泡糖。」
　　
老師：「什麼事情男人要站著做，女人坐著做，狗用三條腿做？」
學生：「握手。」

老師想了一想說：「現在我將問你幾個 "你猜我是什麼" 的問題，可以嗎？」 　
學生：「好的！」

老師：「你用棍橕在我的裏面，把我頂上，再把我支起來。而我在這之前就變濕了。」
學生：「雨傘。」

老師：「手指會進入我。當你煩躁的時候你會玩弄我。最好的男人會一直擁有我。」
學生：「結婚戒指。」

老師：「進入過我的東東有大有小。當我不舒服的時候，我就會滴下水滴。當你吹我的時候，我會感到很舒服。」
學生：「鼻子。」

老師：「我有一個堅硬的杆，我的頭可以插入到別的東東。隨後，那東東就會全身顫抖。」
學生：「箭。」

老師：「什麼單詞以F開頭，K結尾，並且有讓人興奮的意思?」
學生：「救火車。（Firetruck ）」

老師的問題終於問完了，校長松了一口氣，擦了擦額頭上的汗說：「讓學生到五年級吧，剛剛你問的那十道題我都全答錯了。」

老師又問：「當我摸摸你的那裡，同時也摸摸我的那裡，然後掰開我的，塞進你的，我是在做什麼？」
學生：「扣釦子。」

校長：「讓他到六年級吧...」

好高明的面試..【短漫】

陸機車「九貼」超猛！　祖孫共乘桶裝嬰兒 照

狗屎運【短漫】

試範圖片！！~~~

好複雜的男女關係！ 

上半影像是某韓片封面海報劇照。
下半手繪部份是網友kuso惡搞。



看大圖往下看（慎入）不喜勿看！

請注意看左邊，其實還有一位黑美女喔，不過看這張照片的第一眼時，常被忽略就是了！

應屆畢業生越來越難就業

" 我台大 "
" 我交大 "
" 我清大 "
" 我成大 "
" 我北大 "

突然，一女生響亮聲起： " 我波大 " ！

董事長一拍桌說：用你了
事後，董事長叫該女生到其私人辦公室，
關上門窗，拉上窗簾，說：你波大拿出來看看 ~
該女掏出畢業證書
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寧波大學 ..



這個學校一定很多菁英.這個招生廣告太強大了

還不錯用   很好笑XD
http://bingo.handlino.com/machines/4232
我的假奶被警察抓走了。
　　我女兒的機車卡到陰了。
　　我的企鵝被螞蟻搬走了。
　　我女兒的屁股失火了。
　　我媽的老二被鬼壓了。
　　我室友的企鵝爆胎了。
　　我乾媽的老二爆胎了。
　　我爸的老二爆胎了。
　　我室友的錢包失火了。
　　我乾媽的機車被警察抓走了。
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...這種理由交出去會被退回吧== 
還是好好請假吧

[我的機車失火了]
這比較正常吧~

看A片被爸抓到時的回答… 

最白痴的回答：爸爸對不起，是我不對，下次不敢了。 

最拍馬屁的回答：老爸我正好要喊你呢，我媽不在，過來一起研究一下吧。 

最直接的回答：好久不看了，今天爽一下吧。 

最無言的回答......爸  我在看剛交的朋友

最好學的回答：今天老師上生理衛生課「生殖系統」一章，老師說不上了，讓我們自己回去查閱相關資料~ 

最可靠的回答：聽說黃碟質量比較差，所以用來試試我最近才買的DVD的讀盤能力… 

最無辜的回答：剛才去買了一盤瘋狂英語，可不知怎麼了，放出來的是這個東西！ 

最休閒的回答：運動無處不在！ 

最可恥的回答：晚上吃拉麵時，老闆說沒錢找，隨手送了我一盤，說是美國進口大片… 

最爽快的回答：反正我總是要幹這個的，現在提前見識一下吧… 

最現代的回答：都加入WTO了，也該和世界接軌了，學習一下西方列強的先進方法嘛^_^ 

最NB的回答：老爸，你真是沒見過世面，這也算黃碟？！哪天我帶幾盤正宗的給你看看！ 

最可笑的回答：最近陽氣太重，釋放一下嘛！ 

最無知的回答：老爸，你和我媽還是用這種方法呀？！ 

最吊的回答：這是我女友送我的情人節禮物，要我仔細看看，明天我們排練！ 

最滑頭的回答：老師叫我們寫一篇看到黃碟後的感想，我馬上就可以寫了。 

最慈悲的回答：看那個賣碟片的老闆太可憐了，出於同情就買了5盤！ 

最聰明的回答：給一個不讓我看的理由先！ 

最精彩的回答：做愛原來還可以這樣呀！ 

最廣告的回答：地球人都看這個… 

最狡詐的回答：爸爸，這個碟片是不是你的？怎麼放到我的光碟機裏了！ 

最猛男的回答：終於看到黃碟了，好象也沒那麼過癮嗎？！ 

最無聊的回答：聽說黃碟治感冒，不錯，還真管用！ 

最具哲理的回答：這就是藝術！@##$%$^*&(*((()__+_+>>>> 

最懊惱的回答：靠，電腦中毒了！ 

最懶惰的回答：爸，爆米花和可樂買回來了嗎？

最近網路上流傳一隻筋骨非常軟的貓咪，有多柔軟呢？看起來全身毛蓬蓬、圓滾滾的牠，竟然一口氣把自己塞進一個小小的金魚玻璃缸中，獲日本電視節目票選為最不可思議的畫面，網友也驚呼「好厲害的瑜珈貓！」 

貓咪全身一共有230塊骨骼，其中脊椎骨間都穿插著厚而軟、具彈性的纖維軟骨，能讓身體靈活運動，讓人覺得牠們個個都是瑜珈高手；而且貓咪們似乎都有個癖好，喜歡把自己擠進狹小的空間裡。 

一個只適合養隻金魚的小小玻璃缸，引起一隻長毛貓的好奇心，不禁把頭探進去張望；後來更一鼓作氣把整個身子都塞進去，變成一顆玻璃貓球。(影音→http://www.nownews.com/2010/04/27/11507-2595349.htm) 

不過別擔心這隻貓咪悶壞自己，牠擠進玻璃缸後，還能轉一圈，馬上把頭探出來揮手。