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女人在男人心中的變化[1P]

（漫畫）獵人爆笑KUSO漫畫










http://cmakhk.t35.com/hunter/hunter.html

這兩張要看過最新情節的人才知道在演什麼....


波霸的煩惱

看起來很累的樣子

計程車司機新名字

不知道會不會被打...

釣魚其實很危險的


"它"再想甚麼~~~

憂鬱、無奈、絕望、滿臉悵惘、看不到未來......未曾經過挫折、遭遇不可抗力之人或許無法體會!

同事Ｌ是個很厲害 的人！ 
新加坡華僑 ..
領國家的公費去澳洲留學
最後又嫁回台灣 .. 
跟我這種沒有老爸老媽罩
是不可能留學的人 
屬於是完全不同的類型.. 
(怎樣！我就是沒有老爸老媽罩就不行！ ) 
不過這樣的優等生.. 
嫁回傳統的台灣家庭就不見得是件幸福的事情
尤其是聽完她殺雞的故事後
這樣的感觸更是不由自主地迴盪在心頭.. 
平心而論 ..
超一流傳統的婆婆 ..
對嫁入家門的媳婦而言
簡直是 獨孤煞星還可怕.. 
聽Ｌ自述說.. 
在結婚之前
不要說廚藝好不好 
她根本就沒有廚藝可言！ 
可是現在ㄋ
不要說一般的飯菜 ..
她已經被她婆婆狂操到連蘿蔔糕也會做！ 
弄得她不知道到底是要感激
還是要怨恨她婆婆.. 
不過有一件事情就真的印象深刻
她 這輩子永遠都不會忘記的.. 
事情發生在她懷孕八個月時.. 
當天家裡有訪客 ..
結果她婆婆就叫兩位正巧都在懷孕的媳婦去準備白斬雞和雞湯 .. 
"可是現在去哪裡買 雞？"
Ｌ不解地問她婆婆.. 
這時她婆婆一言不語地指著外面的雞群.. 
叫她們自己去外面抓 ..
然後不理會臉色已經變的蒼白的她們 .. 
自己就走掉了..

此時的Ｌ就是一副想撞牆的樣子
從小到大讀書頂尖的她
不要說殺雞了
就連抓雞也不會！ 

更何況 ..
大腹便便的她已經有八個月的身孕了！ 

( 我還以為只有在那種超悲情的鄉土劇才會有這種劇情！) 
就算苦.. 
日子也是要過的.. 

相對的.. 
就算覺得很哭爸！
但是身為別人媳婦的兩人還是得去殺雞.. 

於是兩個大腹便便的女人
就跑來跑去抓雞
想當然是很難抓啦！ 

隔壁的老公公看不下去了！
就過來提醒一下
要一個人趕一個人抓
不然兩人跑到黃昏也抓不到的！ 

果然薑還是老的蠟！
聽了老公公大師的指點後
果然就抓到了.. 

不過痛苦的現在才要開始
雞抓到了 ..
不過要怎麼殺？

菜刀推來推去
兩個人都不想拿.. 

無奈的兩人只好想別的辦法 ..
這時Ｌ的眼神飄到家裡的卡車
就提議說 ..

"乾脆我們開車撞死牠好了？" 

另一個人想到只要不要她拿刀殺
什麼都可以的 ..
於是兩人把雞綁起來
就準備開車要把雞幹掉
她們怕把雞壓扁 ..
只敢用輪胎壓一點又倒退
壓一點又倒退.. 

聽著那隻雞不停的慘叫.. 
Ｌ生平第一次覺得她真的很對不起雞..
她很想給那隻雞一個痛快！ 
可是她真的不敢...

隨著哀嚎聲逐漸地減弱 
那隻雞終於趴在地下不動了.. 
(這年頭當畜牲真的沒什麼好下場！)

接著兩人就開始為雞拔毛了..
一根一根地用力的拔 .. 
(這時的她們還不知道她們少了一個重要的步驟..)



就像地球有危機時 ..
超人就會出現的道理一樣.. 

這時帥氣的老公公又出現了！
有點受不了的他告訴她們不用這樣子
只要把雞丟進熱水中
毛就會很容易地掉了.. 
此刻Ｌ兩人對老公公的 感激..
已經到了無可復加的程度了！ 

要不是兩人都已經結婚了
搞不好當場兩人就對老公公以身相許了 .. 

當然..
這段話是我自己加的
Ｌ自己應該是沒有這樣子想過吧！ 





就在養雞的農場附近.. 
兩人找到了一個黏滿雞毛的大鐵桶 
想說就是這個沒錯！ 
就急忙燒了熱水 
灌滿了鐵桶之後 
就把雞丟了進去 ..
卻沒想到..


"咕咕咕！！！！！！！！！！" 


聽到那隻 全身骨折的雞的慘叫聲時.. 
她們才發覺原來那隻雞根本就沒有死掉 
剛剛它只是因為全身被撞到骨折 
所以才痛到昏死過去 .. 

直到全身被丟進滾燙的熱水中 
才又被痛醒來.. 
卻又因為全身骨頭已被碾碎
無法掙扎而只好痛聲慘叫.. 

手足無措的兩人.. 
只能在旁等待 
等待那淒厲的雞叫聲在空氣中不斷迴蕩 
卻隨著時間而慢慢減弱並消逝了..




"這是白斬雞？"

望著眼前那盤黑色 的雞肉
惡婆婆冷眼看著Ｌ兩人
並向她們詢問.. 

此刻兩人頭低低的不敢發出一點聲音
因為當時的他們並不明白..
殺雞後必須要放血 ..
不然一煮之後就會變成一團黑肉！

但卻因時間不夠了.. 
兩人只好硬端出來撐場面了！ 

後來聽Ｌ描述..
當時她婆婆說了一句 ..
她這一輩子永遠不會忘記的名言.. 




"我家後院什麼時候養烏骨雞 了！？" 




說完後惡婆婆就離去了 
只留下當場錯愕及羞愧的兩人..

作者lightful(純真不再)站內StupidClown
標題Re:[恍神]面試...

我高中同學當年面試交大電工的時候，
教授問他，
「如果書上寫的都是真的，那麼第一個踏上月球的人是誰？」
我同學想了一下，「書上寫的都是真的，感覺好像有陷阱。」
於是他回答：

「嫦娥。」

眾教授：「哈哈哈哈哈哈哈。」
然後他就過了。
聽說後來還在他們系上「傳為美談」。

作者WadeWen(十文字麟)看板StupidClown
標題[爆笑]網路聊天室裝妹騙白癡

網路聊天室一大堆幻想著約砲的丁丁們
原PO為了讓他們有更多的經驗值可以吸取
所以特地辦了一個雅虎的帳號作網友專用的及時通供他們加
結果今天就有一條大魚上鉤了~~

即時通訊息:

~很色的天空想加妳為好友
(原PO想，又一個笨蛋ＸＤ）
~很色的天空：安
原ＰＯ：安
~很色的天空：妳有男友嗎？
原ＰＯ：沒有耶
~很色的天空：呵呵　那妳算開放的女生嗎？
原ＰＯ：還好囉
~很色的天空：妳之前跟男友到幾壘阿？
原ＰＯ：二壘而已
~很色的天空：妳討厭色色的啊？
原ＰＯ：還好啦，但有限度
~很色的天空：妳會慰慰嗎？
原ＰＯ：有的時候啦...
~很色的天空：還以為為妳乖乖的耶　呵呵
原ＰＯ：看言情小說就...會了嘛>///<
（故裝害羞ＸＤ）
~很色的天空：妳胸部很大嗎？
原ＰＯ：你那麼色，你猜呀>///<
（原ＰＯ正努力找照片中）
（換了一張有拍到整個上半身的照片）
~很色的天空：妳Ｃ罩杯阿
原ＰＯ：>///<
~很色的天空：妳現在穿什麼顏色的內衣？　黑色？
原ＰＯ：你怎麼知道？你偷看唷>3<
（原ＰＯ正穿著黑色吊嘎）
~很色的天空：我還有偷摸耶
原ＰＯ：好討厭>///<
~很色的天空：兩手抓住
原ＰＯ：討厭啦>///<
~很色的天空：捏
原ＰＯ：你好色喔
~很色的天空：伸到衣服裡抓
原ＰＯ：唉唷~好討厭耶
~很色的天空：玩妳的胸部（晃動）
（原ＰＯ只有胸肌　而且他們不會晃...）
原ＰＯ：妳真色耶
~很色的天空：捏妳的乳頭　叫出來阿
原ＰＯ：不要啦　　你真的好色耶
~很色的天空：妳濕了吧

原ＰＯ：你真的很色耶=3=

~很色的天空：我要脫妳褲子

原ＰＯ：不行啦~~

~很色的天空：把妳內褲撕掉

（原ＰＯ嚴重懷疑他很有強姦犯的潛能=="）

原ＰＯ：不要

~很色的天空：撕破了

原ＰＯ：
　　　　　　　　那你有沒有看到覽叫彈出來?

　　　　　　　　　　　　那你有沒有看到覽叫彈出來?

　　　　　　　　　　　　　　　　　那你有沒有看到覽叫彈出來?

~很色的天空：顯示離線

作者jerrycat0118(VamosArgentina)站內StupidClown
標題[無言]我那天真的娘

近日黑人哥與小S,周玉蔻小姐整個把某潮T搞的電視台瘋狂放送,

那天我那可愛的娘在專心看了一次整點新聞後悠悠的跟我說....

我再也不要買黑人牙膏來刷了,搞半天是騙人的!

娘........新聞明明就是說潮T呀!而且我們家也沒用黑人牙膏呀!

作者LoveNobida(我愛路邊攤)看板StupidClown
標題[無言]強者我同事

前陣子，我跟強者同事一起去話說永和最老字號的ｐｕｂ小喝途中
在路上被警察領檢攔下
我的強者同事比我小～有著一副超未滿１８歲的童顏（但沒有巨乳。。。只有小屌）
警察:行照、駕照。
我跟強者同事一起拿給該位警察
警察：你做什麼工作？
強者同事：汽車美容
警察：硍～小小年紀不去念書幹嘛做這個？
強者同事：但是這是份正當工作！！！
警察：那你做這個以後要幹嘛？
強者同事：開店啊！
警察：做這個哪有什麼出息？
強者同事：我做汽車美容以後可以開汽車美容店咩！哪像你？你當警察以後可以開警察局嗎？
警察：。。。。。。

作者dreamer711(dreamer)站內StupidClown
標題[童年]天雨路滑摔死我這老殘窮

不知某年某月的丟臉事　
現在還拿出來講　
有重溫舊夢的感覺　
故事是發生在一個悲慘而且下著滂沱大雨的晚上　
那天　我只依稀記得　
我一整天都衰到最高點　
看到當天的0分英文考卷，因為答案是ABCD我通通寫1234
老師還很NICE的在旁邊寫"要加油"
基本上我覺得他寫"再投胎"會比較貼切一點　
滿心期待中午營養午餐的布丁，卻剛好到我就沒了(大驚)
從早上起床就倒楣到下午甚至到了補習班還再倒楣　
當天就算被湯湯水水的狗屎摔個狗吃屎也已經算是羽量級倒楣了　
補完習按照慣例　
在高雄火車站搭了88公車準備回家我　
眼神呆滯到別人撞到我以為撞到喪屍　(背後有地魄靈)
不過，當天站牌的道明女生出奇的多(通常不超過10，但剛天有20)　
穿便服的女生也突然多到一個很奇怪　
而且大家都不約而同的搭了88　
我也覺得倒楣的一天說不定有個漂亮的句點
誰知道　一切才是惡夢的開始　
車子開著開著到了道明　這時候照理說全部的道明女生會通通下車　
但當天沒有　只下車了幾個　而且還有好幾個道明的女生上車　
非常的奇怪　我覺得大家都好像串通好要來一起笑我　為什麼呢?　
因為在我即將在福德路要下車時　按下了致命的鈴　
疑?公車上的鈴響聲像在為我送終　當我起身　站在後門　
眼神幌神　左手抓著銀白色冰涼透頂的鋼管　
眼前後車門打開，誇出關鍵的右腳　瞬間　各種不同的角度　
不管你要從後方看　還是從前面看　甚至從司機的後照鏡看　可以發現　
我從地球表面以0.5秒的速度消失　碰！的一聲　我整個向外滑了出去
因為當天下大雨，公車內地板都濕的，車後門的階梯是銀白色鋼，包滑!
那種滑出去跟從3萬英尺高空自由落體往下墜其實沒有太大的差別
重點在　我喊了
FUCK!!!!!
超大聲
沒注意到我跌倒可能也因為FUCK注意到我的愚蠢行徑
我烙英文耶我想她們會覺得我丟臉中可能帶點國際水準　
總之，全車都傻眼了
那一瞬間，我終於知道為什麼會有溺死的人的手緊緊抓住某樣東西卻怎麼也打不開
但最後你念阿密陀佛後打開的手卻發現，是要給未婚妻的結婚戒指
那是一種生命最後一刻的力量，拳頭裡全是雲門舞集力與美的撼動　
屁了這麼多，就是我左手本能反應的抓住鋼管死都不放手
我形容一下當時各個視角　
從女學生的視角她們看到我的左手，卻沒看到我的人
從公車停靠處右後45度角檳榔攤看到我的一雙腳在車門外懸空
司機啥都沒看到，因為我還躺在階梯上
其實當初應該用那隻左手比出YA讓大家認為原來我在演戲(鬼才信?)
恩.................該怎麼辦.........先起來好了..........　
用左手把身體撐起來　表情故作鎮定　內心波濤洶湧　
並且腦袋瓜以1萬轉的速度想到底要如何逃離命案現場才能最瀟灑
但為了車上快要憋到內傷的女同學著想，我決定先下車(其實我沒別的選擇)
大家的情緒即將引爆
我下車後已離我家完全反方向的路線前進
3秒後車上的笑聲大概可以把經過的老太太震飛
公車的玻璃因為女學生的笑聲強烈的震動不停的發出喀當喀當喀當的怪聲
那時候的笑聲強到可以開個發電廠永續利用
鏡頭拉到我這邊我躲在民宅大柱子後方向觀察著公車的動態
假如我沒看錯的話後車門在我滑倒時被我的佛山無影腳給踢壞了(似乎關不起來)
親眼看到司機下車走向後方修車門(二度爆笑)
這是所有可能會載到我的司機所必要的技能之一
(司機杯杯很抱歉把您家的車門兒給踢壞了)
技術不錯，三小下修好了司機小碎步的向前車門移動
車子繼續行駛可以的話我想用大的白毛巾包著臉
拿著衝鋒槍跟C4炸藥到下一站上車
並故意烙幾句會讓別人誤會成阿拉伯話的奇怪語言
把車上所有人屠殺後放顆炸藥把車上的人給炸了
當我想到這時公車已經離我而遠去
留下了走路一襬一擺的我(其實腳踢到車門時扭到了)
好痛，可是心比腳痛

作者gsword(朽劍枯鋒‧改)站內StupidClown
標題[恍神]老弟你誤會了

前一陣子回家的時候
想說平時住宿都沒在關心弟弟
就去他房間想說跟他聊聊天
他正在玩電腦遊戲
我就坐在他後面，看他玩有一搭沒一搭的聊聊

平時住外面的時候我女友會常來我這玩

也都是常坐在女友背後看他用電腦或一起看PPSDVD

女生的頭髮香，又常常會靠在我身上

可是今天坐在我前面的是我親生老弟我竟然一時不查

因為一邊專心看著他玩電腦，我弟跟我女友的高度又差不多

很自然的就用手臂將我弟環繞在我懷中

朝著他的頭髮聞了聞還輕輕的吻了他的頭........

「幹!!!!怎麼臭臭的...」

一瞬間驚醒我夢中人，嚇的我屁滾尿流失了魂

我趕緊放開我弟

顧作鎮定的說

「靠，你沒洗頭喔，超噁」

然後默默的退後退後再退後

我弟頭也不回的繼續玩電腦

看來他也想若無其事的帶過

「我剛剛打球啦，等下就洗了」他說

臨走前我看到他用滑鼠的手正在微微顫抖

我淚流滿面...

老弟你哥我真的不是...

上週四感冒了，在家休息。上午打了一針屁股好疼，吃完午飯正在看電視，老婆來電話讓我去給她買胸罩（也就是bra）。 

　　當時我腦袋裡一片空白，天啊！怎麼買啊！但是一向無敵的我怎能說不敢去買，反正不是週末路上人不多，我就去看看，附近有個大蔬果超市，肯定有，問完尺寸出發。 

　　到了超市二層找到了胸罩貨架，好傢伙這麼多啊琳琅滿目啊！至少有上百種，可是都是女孩子在挑選啊！只有一個男的還是陪女朋友的。 

　　怎麼辦？我只好在旁邊裝作要買保暖內衣。一看胸罩貨架前面沒人了，我馬上跑了過去，本來想最短時間隨便拿一個就走，突然發現不可能，胸罩大小號碼怎麼沒標出來啊？ 

　　老婆說不要帶海綿的我只好用手摸一下胸罩的厚度。正在我把手接觸到胸罩的一剎那一對情侶出現了，女的在看胸罩，男的在看我。 

　　靠！我倒！我只好再次去保暖內衣貨架上躲起來，這對男女挑了半天才走邊走邊聊天。 

　　我只好硬著頭皮再次過去挑選，這時候突然聽見後面一個男人小聲的說了一句：「剛才就是他。」我一回頭，剛才那對男女又回來了，指著我在竊竊私語。 

　　女的看我的眼神由好奇變成了吃驚，媽的！不會把我當成變態了吧！？以為我有戀物癖吧！真想揍一頓這個猥瑣男，他媽的！戀物癖是拿用過的胸罩不會拿新的。 

　　但是又怕影響我的光輝形象，只好以最快速度拿了一個閃人。出了一身汗，快走去結帳。 

　　當我到達收銀台的時候我後悔了，收銀台的人不少啊！大家在排隊的時候無所事事的東張西望，而我的購物筐裡面只有一個胸罩而已，大家的眼光在漂移中在我的腋下停止了。 

　　我當時想的就是馬上結帳走人，這個世界很多時候是不能如願的，前面的5個人卻有4個刷卡，大姐10元東西還刷卡我想揍人了。 

　　而我前面的那位大媽買的棉褲竟然沒有標籤……。 

　　這位大媽只好又回到超市去找標籤。在旁邊的收銀台已經換了3個人的時候，該我結帳了一種解脫感油然而生，「500元，」「我有零錢我不刷卡！」 

　　當我把錢一分不差的給她，準備離開的時候，收銀大姐說了一句話：「對不起我這裡沒有塑膠袋了您自己拿走行嗎？」「對不起我這裡沒有塑膠袋了您自己拿走行嗎？」「對不起我這裡沒有塑膠袋了您自己拿走行嗎？」…… 

　　我自己拿走行嗎？媽的咧！ 

　　我一個大男人能拿這個走嗎？ 

　　我剛要發火回頭看了看10幾個一直盯著我購物籃的變態們，我狠狠地說了句「行！」扭頭就走，發票都沒要啊！ 

　　還好我穿著外套放在外套裡面成功。累死我了，急出了一身汗，坐車回家吧！一會車來了，人還不少，沒關係我一個箭步就衝上去了。 

　　在人群之中第一個上了車，從大衣裡面的口袋裡掏出公車卡滴的一聲然後向車尾座位走去。

　　這時候售票員在我耳邊喊了一句：「小伙子，有東西掉地上了…。」「小伙子，有東西掉地上了…。」「小伙子，有東西掉地上了…。」 

　　下一幕，就是我灰溜溜的拿著胸罩下了車，頭也不回的走了，身後有人在說：「這車太擠了，把一個人的胸罩都擠掉了，也不知是哪個姑娘的，還被個變態的小伙子撿了就跑了…」 

　　於是我跑得更快了，真暈，以後打死我也不幫老婆買胸罩了！